Nora und Helmer: „Es ist eine Abrechnung, Torvald“

Ja, Torvald, ich habe mich umgekleidet.

Aber warum denn? Jetzt? So spät –?

Diese Nacht werde ich nicht schlafen.

Aber, liebe Nora –

Es ist noch nicht allzu spät. Nimm Platz, Torvald; wir zwei haben viel miteinander zu reden.

Nora, – was soll das heißen? Diese starre Miene –.

Setz’ Dich. Es dauert lange. Ich habe mit Dir über vieles zu reden.

Du machst mir Angst, Nora. Und ich verstehe Dich nicht.

Ja, das ist es eben. Du verstehst mich nicht. Und ich habe Dich ebenfalls nicht verstanden – bis zu dieser Stunde. Bitte, unterbrich mich nicht. Du sollst mir nur zuhören. – Es ist eine Abrechnung, Torvald.

Wie meinst Du das?

Wie wir so dasitzen, – fällt Dir gar nichts daran auf?

Was sollte das sein?

Wir sind jetzt acht Jahre verheiratet. Fällt es Dir nicht auf, dass wir – Du und ich, Mann und Frau – heute zum ersten Male ein ernstes Gespräch miteinander führen?

Ein ernstes Gespräch, – was heißt das?

Acht ganze Jahre – und länger noch, – vom ersten Tage unserer Bekanntschaft an haben wir nie ein ernstes Wort über ernste Dinge gewechselt.

Hätte ich Dich etwa beständig einweihen sollen in Widerwärtigkeiten, die Du doch nicht mit mir hättest teilen können?

Ich spreche nicht von Widerwärtigkeiten. Ich sage nur, dass wir niemals ernst beieinandergesessen haben, um etwas gründlich zu überlegen.

Aber liebste Nora, das wäre doch nichts für Dich gewesen.

Da sind wir bei der Sache. Du hast mich nie verstanden. – Ihr habt viel an mir gesündigt, Torvald. Zuerst Papa, dann Du.

Was? Wir beide –? Wir beide, die wir Dich über alles in der Welt geliebt haben?

Ihr habt mich nie geliebt. Euch machte es nur Spaß, in mich verliebt zu sein.

Aber, Nora, was sind das für Worte!

Ja, es ist so, Torvald. Als ich zu Hause war bei Papa, teilte er mir alle seine Ansichten mit, und so hatte ich dieselben Ansichten. War ich aber einmal anderer Meinung, dann verheimlichte ich das; denn es wäre ihm nicht recht gewesen. Er nannte mich sein Puppenkind, und spielte mit mir, wie ich mit meinen Puppen spielte. Dann kam ich zu Dir ins Haus –

Was für einen Ausdruck gebrauchst Du da von unserer Ehe?

Ich meine, dann ging ich aus Papas Händen in Deine über. Du richtetest alles nach Deinem Geschmack ein, und so bekam ich denselben Geschmack wie Du; aber ich tat nur so: ich weiß es nicht mehr recht – vielleicht war es auch beides: bald so und bald so. Wenn ich jetzt zurückblicke, so ist mir, als hätte ich hier wie ein Bettler gelebt, – nur von der Hand in den Mund. Ich lebte davon, dass ich Dir Kunststücke vormachte, Torvald. Aber Du wolltest es ja so haben. Du und Papa, Ihr habt Euch schwer an mir versündigt. Ihr seid schuld daran, dass nichts aus mir geworden ist.

Wie lächerlich und wie undankbar, Nora! Bist Du hier nicht glücklich gewesen?

Nein. Das bin ich nie gewesen. Ich habe es geglaubt, aber ich bin es nie gewesen.

Nicht – nicht glücklich?

Nein, – nur lustig. Und Du warst immer so lieb zu mir. Aber unser Heim ist nichts anderes als eine Spielstube gewesen. Hier bin ich Deine Puppenfrau gewesen, wie ich zu Hause Papas Puppenkind war. Und die Kinder, die waren wiederum meine Puppen. Wenn Du mich nahmst und mit mir spieltest, so machte mir das gerade solchen Spaß, wie es den Kindern Spaß machte, wenn ich sie nahm und mit ihnen spielte. Das ist unsere Ehe gewesen, Torvald.

Etwas Wahres liegt in Deinen Worten, – so übertrieben und überspannt sie auch sind. Aber von jetzt an soll es anders werden. Die Tage des Spiels sind nun vorüber; jetzt kommt die Zeit der Erziehung.

Wessen Erziehung? Meine oder die der Kinder?

Sowohl Deine wie die der Kinder, meine geliebte Nora.

Ach, Torvald, Du bist nicht der Mann, mich zu einer richtigen Frau für Dich zu erziehen.

Und das sagst Du so?

Und ich, – bin ich denn für die Aufgabe gerüstet, die Kinder zu erziehen?

Nora!

Hast Du vorhin nicht selber gesagt, – Du dürftest mir diese Aufgabe nicht anvertrauen?

Im Moment der Erregung! Wie kannst Du darauf etwas geben?

Doch. Du hattest sehr recht. Ich bin der Aufgabe nicht gewachsen. Das ist eine andere Aufgabe, die ich zuvor lösen muss. Ich muss trachten, mich selbst zu erziehen. Und Du bist nicht der Mann, mir dabei zu helfen. Das muss ich allein vollbringen. Und darum verlasse ich Dich jetzt.

Was sagst Du da?

Ich muss ganz allein stehen, wenn ich mich mit mir selbst und mit der Außenwelt zurechtfinden soll. Deshalb kann ich nicht länger bei Dir bleiben.

Nora! Nora!

Ich verlasse Dich sofort. Christine wird mich für diese eine Nacht aufnehmen –

Du bist von Sinnen! Das darfst Du nicht! Ich verbiete es Dir!

Es hat fortan keinen Zweck mehr, mir etwas zu verbieten. Ich nehme mit, was mir gehört. Von Dir will ich nichts haben, – nicht heut, noch später.

Welcher Wahnsinn!

Morgen reise ich nach Hause – das heißt: in meine alte Heimat. Dort wird es mir am leichtesten sein, irgend etwas anzufangen.

O Du verblendetes, unerfahrenes Geschöpf!

Ich muss trachten, mir Erfahrung zu erwerben, Torvald.

Deine Häuslichkeit, Deinen Mann und Deine Kinder zu verlassen! Bedenke: was werden die Leute sagen!

Darauf kann ich keine Rücksicht nehmen. Ich weiß nur, dass es für mich notwendig ist.

O, das ist empörend. So entziehst Du Dich Deinen heiligsten Pflichten?

Was verstehst Du unter meinen heiligsten Pflichten?

Das muss ich Dir erst sagen! Sind es nicht die Pflichten gegen Deinen Mann und gegen Deine Kinder?

Ich habe andere Pflichten, die ebenso heilig sind.

Das hast Du nicht. Was für Pflichten könnten das wohl sein!

Die Pflichten gegen mich selbst.

In erster Linie bist Du Gattin und Mutter.

Das glaube ich nicht mehr. Ich glaube, dass ich vor allen Dingen Mensch bin, so gut wie Du, – oder vielmehr, ich will versuchen, es zu werden. Ich weiß wohl, dass die Welt Dir Recht geben wird, Torvald, und dass etwas ähnliches in den Büchern steht. Aber was die Welt sagt und was in den Büchern steht, das kann nicht länger maßgebend für mich sein. Ich muss selbst nachdenken, um in den Dingen Klarheit zu erlangen.